Blank spot.

Tengo un punto que estoy cegando en mi vida. Supongo que será por el olvido; pero es imposible olvidar el pasado. El pasado ya es parte de tu vida, parte que formó heridas de la guerra de la vida en la tuya, o parte que ayudó a sanar y cicatrizar algunos otros puntos que ya habian sido heridos. No puedo evitar pensarlo más. Cada vez que se me acerca, lo siento, me angustia y me duele. Por más que lo quiera tapar, ayudar a cicatrizar con pegamentos, los cuales pienso que son fuertes pero, sin embargo, son frágiles, no puedo; vuelve y se abre otra vez. Me duele y me cuesta, y siento un fuego que me abre al medio, volviendo a evidenciar el vacío que se formó en mi hace ya meses. Muchos meses. Hace ya casi dieciocho meses, mucho tiempo que podría haber usado para mi ayuda; mi auxilio. Pero pude utilizar muy poco. Ya no lloro más, pero me sigue doliendo cuando siento su presencia a mi alrededor, cuando sigo sintiendo que me vé, me mira, me habla y no lo escucho. Me sigue doliendo, y mucho; más que mucho. Me sigue diciendo "te amo" de su forma, yo sigo ahí. Tengo miedo de querer llegar al límite cuando no quiera enfrentar más nada. Me da miedo que él sea una fuerza mayor con la que necesito estar. Lo quiero abrazar, lo quiero besar, lo quiero amar. Lo quiero entre mis brazos como hace mucho. Todavía me acuerdo y se agranda el agujero que me lastimó tantos meses atrás. Lo peor, es que a mi me parece como que ya pasó; pero me lo pongo a pensar, y jamás va a haber terminado algo así. Tengo miedo. No quiero seguir hacia adelante. Quiero tener algo, alguien en quien apoyarme y confiar. Cuando lo pienso, y en quién podría ser, pienso en él. Pienso en cómo era que me sostenía, como era que me ayudaba cuando estaba mal. Como era. Mis recuerdos no son buena fuente, y estoy empezando a cuestionarme mucho de por qué era que lo quería tanto. Por qué lo necesitaba a mi lado. me estoy dando cuenta ahora. Mi teoría es que lo necesitaba tanto porque era mi alma gemela. Otra teoría, es porque se fué justo cuando lo extrañaba más, y no lo habia visto por siete días. Los cuales habia estado amando en ese momento. Después se transformaron en los peores siete días de mi vida, y lo siguen siendo aún hoy. El siguiente mes fue el peor mes de mi vida, también. Pero el peor día, fue mi cumpleaños, el cual fue el día siguiente a su muerte. Cumplía quince, y venía planeando mi cumpleaños para el veintinueve, cuando me enteré la noticia. En el día treinta del mes de diciembre vi a mi novio, o ex-novio, ser velado y enterrado. velado y enterrado el día de mi cumpleaños. El día que se cumplían quince años de mi vida. Quince años de dar vueltas por la vida, vagando. Así me di cuenta de que era valiosa, y decidí odiar ese día y el día anterior, pero amar el resto de los días. La vida es corta, pero hay que apreciarla al máximo. Y se puede.
Si tuvo que ser de esa forma, si me tuvo que enseñar a mi lo que vale la vida de esa forma, así fué, y me enseñó mucho. Lo suficiente como para seguir adelante y saber que todo lo que tengo ante mis ojos, es valioso y hay que apreciarlo. Por eso busco un cambio, y creo que ya lo encontré.
Extraño sus caricias, extraño lo que era conmigo, y extraño su forma de ser. Igualmente le podría decir gracias y abrazarlo muy fuerte en este momento, porque es lo que estoy necesitando... un abrazo suyo, y un adiós formal; algo con lo que me explique todo, con lo que me diga que me extraña tanto como yo a él, con el que me diga que nunca dejó de quererme como en uno de mis últimos sueños que tuve, a fin del año pasado, en el que estaba él, y que no parecía agradale la vista de mi ser. Así que con esa imagen me quedé yo, por lo que no me siento bien cada vez que pienso en él, y mucho menos cuando pienso en que ya no está.
Me sigue doliendo.

Ageing is not our fault.

My dad complains that he's getting old for everything. Everything he does makes him ache, so he has decided to quit, and he's started to say he's "too old". I just have one thing to say. AGE IS NOT CONTROLABLE. You can't decide to stop ageing whenever YOU want to. You stop ageing when it's the time to stop. To pause your life, to stop it. Age is not something you can see, either. Age is the slow process of the skin, the beautiful creases of happy ageing that appear on your face, slowly, to show the wonderful life you've had. Ageing is a lovely process. Ageing is a gift from life, which teaches you a great lesson... life on Earth is never for ever. But your soul remains untouched, your inner you remains the way you have always been, and that will prevail for ever. The physical body in which we stand, is just for a time, it is just a place where you will be living until you learn the escence in life, the one thing you came to witness.
So, ageing is not a bad thing at all. Everyone should be happy for ageing, as it is just a process of learning which will soon end. Every line on your face has a meaning... it is something you've learnt.
You have to be happy, YOU'RE AGEING! Smile. Live your life, and enjoy being older each day, so that you understand what it is you've been learning all these years. Have FUN.

Teardrop's a waterfall.

"I turn the music up, I got my records on, I shut the world outside, until the lights come on. Maybe the street's alight, maybe the trees are gone, I feel my heart start beating to my favorite song. And all the kids, they dance, all the kids, all night, until Monday morning feels another life. I turn the music up, I’m on a roll this time, and Heaven is in sight. I turn the music up, I got my records on, from underneath the rubble, sing a rebel song. Don’t want to see another generation drop, I’d rather be in coma than in a full stop. Maybe I’m in the black, maybe I’m on my knees. Maybe I’m in the gap between the two trapezes. But my heart is beating and my pulses start. Cathedrals in my heart. As we saw, oh, this light, I swear you, emerge blinking into, to tell me it’s alright. As we soar walls, every siren is a symphony, and every tear’s a waterfall. Is a waterfall, oh. Is a waterfall, oh, oh, oh. Is a waterfall, every tear is a waterfall oh, oh, oh. So you can hurt, hurt me bad, but still I'll raise the flag. Oh, it was a wa, wa, wa, wa, waterfall. A wa, wa, wa, wa, waterfall. Every tear, every tear, every teardrop is a waterfall. Every tear, every tear, every teardrop is a waterfall." Coldplay - Every teardrop is a waterfall

Amor Narcótico.

"Tu amor es algo tímido, reñido, es algo típico, nada especial... Eso dirían los demás. Tu amor es una trampa, es una lanza que traspasa la tranquilidad, es algo loco nada más. Es tan impredecible, tan sensible, que se irrita cuando gritas, cuando quieres respirar. Tu amor es algo tímido, reñido, es algo típico, nada especial... Eso dirían los demás. Tu amor es como un tóxico, es un efecto narcótico, que amarra cuando quieres libertad. Y te quiero así, tan satírica y fanática, te quiero así… Cuando vives, cuando matas, con o sin razón. Cuando callas, cuando hablas, cuando amas... Yo te quiero así, cuando alargas en el acto toda mi pasión. Cuando logras estrujarme con fascinación. No pretendo alejarme no quiero yo no puedo. Porque te quiero así...así... así... Tu amor es tan apático, tan lúcido, romántico, y algo brutal... Es una mezcla singular. Te arrulla, te desvela, te calienta, te congela, desorden total... Es algo loco nada más. Es tan impredecible, tan sensible, que se irrita cuando gritas, cuando quieres respirar. Tu amor es como un tóxico, es un efecto narcótico, que amarra... Cuando quieres libertad. Y te quiero así, tan satírica y fanática, te quiero así… Cuando vives, cuando matas con o sin razón. Cuando callas, cuando hablas, cuando amas. Yo te quiero así, cuando alargas en el acto toda mi pasión, cuando logras estrujarme con fascinación. No pretendo alejarme, no quiero, yo no puedo. Porque te quiero así...así... así... Es que tú sabes que te quiero así, yo tengo el gusto de quererte. Es que tú sabes que te quiero así, yo tengo el gusto de quererte. Es que tú sabes que te quiero así, yo tengo el gusto de quererte. Tu amor es tímido, reñido, es algo típico, pero así yo te quiero.  Te quiero así no tengo la culpa, no tengo motivo, no tengo razón. Pero te quiero tanto, tanto, tanto... amor. Es una trampa, es una lanza, que traspasa mi quietud... Cosa de fuerza mayor, que me amarra cuando quiero libertad. Te quiero así, no tengo la culpa, no tengo motivo, no tengo razón, Pero te quiero tanto, tanto, tanto... amor. Tu amor me arrulla, me desvela, me calienta, me congela, me vive y me mata, ay!" Juan Luís Guerra - Amor narcótico

Kiss the rain

Something impossible. Something that does not exist, that you feel impotent as you cannot do it. Something that brings pleasure to fairies, something you cannot handle. Trying to do it is like trying to blow your life away in a misty day.
How ironic is it, that we, creatures of Heaven, can't be blessed with the immaculate fruit of love?
Why is it that we, human beings, can't afford to let go of something precious?
Because our souls stick to those objects, lovingly, and that is why we can't be completely blessed with the fruit of love. That is why we live imprisoned in our own selves, we don't believe in love; or most of us don't. They do not know the meaning of it. They do not know what they are referring to as they say the word. Love is a blessing. A feeling we cannot describe. What we cannot see with our own eyes. Love is not just kissing or hugging. Love is a feeling of blindness, which does not let you see your beloved one imperfect. Love is a feeling of impotence for the loved one's life, for the loved one's love.
Something which brings powerlessness because of someone else, is love. Love is never referred to as something funny, with which you can have fun. Love is referred to as a blessing, a gift, an angel kiss. Love is beyond description. Love is beyond kindness, beyond itself. Love is beyond reach. It's wings help you fly to where you belong. It takes you to the uttermost pits of happyness. It lives in you when you've found it, and if you haven't, it's still a part of you, but it is not shown. Love isn't just to look at each other; it's to look together in the same direction. Love is a blessing. That's all it is. That's all it has to be. All that it can be. Love is love.

Fascinating

Perdón por no poder mostrarte quien realmente soy. Si me conoces. Sabes quien soy, cómo soy y cómo me comporto. Yo te quiero, pero me cuesta admitirlo. Siempre me lo dicen, pero yo no lo creo.  
-"Estás enamorada de él!" me dicen,
-"No, yo lo quiero como amigo, nada más!" suelo contestar.
Imposible no quererte. Imposible mirarte y decir que te quiero, cuando eso es lo que realmente siento, se me borra todo sentimiento cuando te veo. Te miro, me enrrojezco, te abrazo, y quiero más fuerte. Verte es como sentir una sensacion de anestecia controlada en mi cuerpo, como que puedo estar despierta, cuando mi cuerpo esta adormecido. Sentirte abrazándome, es como sentir que estoy sobre un colchón de plumas suaves, un lugar en el que sé que estoy cómoda. Tus brazos entrelazados a mi alrededor, me hacen sentir que estoy segura... donde tengo que estar. Cuando te veo, siento una necesidad de sonreir, la cual me lleva a tener la sensación más linda, la felicidad. Me haces felíz.
Me dolería pensar en una vida sin tu felicidad. Sin tu cariño. Sin tu forma de hacer reir. Sin ti. No creí llegar a este punto, pero ahora sé lo que realmente siento. Ahora sé que te quiero, que quiero tu calor (el cual envidio), quiero tus palabras, quiero tu facilidad de hacer reir, quiero tu felicidad a mi lado. Te quiero. A ti, sólo a ti. Con tu simpleza, tu cariño eterno, tu sabiduría que llega más allá de la mia... Tu amor. Quiero que estés conmigo. Es indescriptible cuánto quiero esto. Cuánto quiero que me quieras. Cuánto quiero que me abraces, que me hables. Cuánto quiero tenerte a mi lado... Cuánto te quiero. Es más de lo que te puedas imaginar. Es más de lo que cualquier persona puede pensar. Es más, mucho más.

Ironia Eterna

Siempre que encuentro alguien en quien confiar, se que tengo que desconfiar, porque es solo la necesidad de encuentro con alguien que los sepa escuchar. Esa persona que te escucha cuando necesitas, SIEMPRE soy yo. Soy su "amiga" por dos o tres dias, o hasta dos o tres semanas, o dos o tres meses, hasta que encuentran a quien querian una vez mas. Yo pienso que es algo momentaneo que hablan sobre esa persona conmigo para sacarse esos pesares acerca de esa persona, y yo me como todo como una idiota, y los escucho. Los escucho porque se ser buena amiga, se ser buena persona, se ser buena con la gente, buena con los que dicen que son mis amigos; o al menos eso creo yo. Si no es asi, que alguien se oponga. Pero yo, desde mi punto de vista, se que soy demasiado buena. Cambio de punto de vista y digo, "bueno, nadie es perfecto. Todos tenemos esos momentos de mal, que nos hacen quedar mal enfrente de las otras personas. Pero bueno".
Siempre me pasa que todo lo que hago intento mejorarlo, por mas que nadie se de cuenta del cambio... Porque lo que vale la pena es que lo intento cambiar; cosa que estas personas no hacen. Deciden que solo esa persona que eligieron, quien saben que es debil para con los demas, va a escucharlos y se va a tragar todos esos males de los que habla. Muchisimas veces, soy yo. Ya me paso. No importa el caso, no importa lo que me hizo, no importa, lo unico que si importa es que lo hizo, y me pone mal.
Gente que no sabe comportarse con los amigos, no deberia ni si quiera tener amigos. Si no los sabe cuidar, no los sabe querer, no los sabe tener! La idea de un amigo, es que te sepa querer, que te sepa conocer bien, alguien con quien te lleves bien. No alguien falso que solo esta a tu lado para que escuches SUS pesares, que, encima de tener que bancarte los tuyos propios, tenes que bancarte los de los de ellos, Y saber como aconsejarselos! No le hace bien a tu interior, ya que siempre vas a terminar de muy mal humor. Como yo estos ultimos dias. Siempre salgo del colegio de mal humor, mal con todos, diciendo que "ODIO TODO!", etc., etc., etc...
Todo cambio tambien se da por los amigos. Depende de los amigos que alguien tenga, siempre va a tender a ser mas como esa persona. No importa quien sea, no importa como sea. Siempre que la amiga sea tranquila, la otra persona va a tender a ser mas tranquila. Siempre que los amigos sean malos, las personas que se le acercan tienden a ser mas malas.
Siempre es asi. No hay cambio con eso.

This IS a crazy world.

Acá esta mi problema... A mi me gusta un chico, vamos a ponerle - mmm - Pablo, quien es un amor como "platónico" porque no hable nunca con el, pero siento que lo conozco, y no lo conozco personalmente.Yo lo quiero conocer, porque se que si lo conozco va a funcionar. Pero ahora se presento otro chico, a quien voy a llamar Jose, y lo llegue a conocer bien, y me llevo muy bien con el. Tenemos mucho en común. El tema es que yo no me quiero enganchar con Jose, porque yo lo quiero conocer a Pablo antes de que no pase nada y me llame mucho la atención Jose. NO SE QUE HACER! Que me aconsejarían? Porque Jose es divino, me encanta su personalidad, es gracioso... Pero Pablo es lindo, no lo conozco, pero se que es una gran persona (no se como lo se), y tiene medio fama de uno de esos que no les importa si chaparon con ESA chica, les importa que chaparon con alguien, nada mas, también me contaron que es medio cerrado, PERO YO LO QUIERO CONOCER PERSONALMENTE, para tener mi propio punto de vista, a ver si lo logro cambiar. Capaz que si, quien sabe? 

Ahora si. Si fuera su situación, que harían? Intentarían conocer a Pablo para saber bien quien es, y después fontarian mas la amistad con Jose si es que con Pablo no va la cosa? O irían directo a Jose para conocerlo y amigarse mas olvidándose de Pablo? 

Estoy confundida!! 

Consejos??

Blank page. Great expectations.

I know that when you are presented with a blank page, you believe you know everything. But it is frustating to realize that you don't. When you know what to write, when you expect to write everything you know, it's the worst feeling to not be able to know where to start describing your knowledge. Until it gets to the point that you forget the entire topic. It can be very frustrating. I've already given up on that, so I'm not used to writing as much as I used to when I was smaller. 

Que hicimos el dia Sabado 7 de Mayo - 2011?

Recordando...
Me desperté a las 9:23, daba vueltas en mi cama y no podía dormir más. Levanté mi libro, del cual me quedaba un capítulo para leer, y lo terminé - el libro más acorde conmigo que leí en varios años. Me levanté para ir a desayunar. Cuando terminé, fui al club a acompañar, y ver, a mi hermano jugar. Volví a casa a almorzar, y cuando terminé, lavé los platos y fui a ver una película al living. Estaba por la mitad y llegó Clari!! Cambiamos la película por una que ella quería, porque ya me estaba aburriendo de la que veía yo, y la vimos. La película fue interrumpida varias veces por llamadas al teléfono de Clari. Finalmente, se terminó, y tomamos el té (facturas, con Nesquick - baba!). Estuvimos un rato boluedeando, y despues nos paso a buscar el papa de Clari, quien nos llevo al centro. En el centro, queda la casa de Clari. Ahi me bañe, me cambie, y me prepare toda para ir al teatro, con Clari, Emi, Belu y Solgi, con quienes la pase GENIAL!
Mas tarde, fuimos a Figlio sobre San Martin, cerca de la casa de Clari. Emi y Belu se compraron un "Soft" y se lo "comieron"... (a Belu se le cayo la mitad al piso, jaja!). decidi mandarle un mensaje a Papa, para decirle qeu estabamos en Figlio y que me iba a lo de Solgi mas tarde. Cuando terminaron las chicas de comer, cagadas de frio, la acompañamos a Clari a su casa, y despues nos fuimos a lo de Emi, que queda cerca tambien. Esperamos en el hall de entrada del edificio, que para ese momento ya eran como las 11 de la noche. En eso, le llega un mensaje a Emi de su novio, Tomas, preguntandole si puede pasar. Justo cuando estaba por contestar, la llamo su mama, y Emi, haciendose la MUY viva, salio del edificio antes de atender, y le dijo que estabamos yendo a Figlio (MENTIRAAA! jajaja!). Por eso, la dejo quedarse, y que estuviera en su casa a las 12:15 COMO MUY TARDE! Piola Emi. ;)
Le contesto el mensaje a Tomas, diciendole que si, pero que solo tenian hasta las 12 para estar juntos. COMO UNA HORA!!! Jajaja! Solgi y Belu le habian mandado un mensaje a una remisera que Belu conoce. Asi, despues de unos minutos de esperar en el Hall del edificio, llego Tomas. Emi se fue con el afuera, y nosotras nos quedamos hablando adentro de por que nosotras no teniamos novios. Tema de casi todos los dias. Jaja.
Llego el remis, y le dijimos que fuera a la casa de Belu primero. Llegamos, Belu se bajo, dejandonos con 11 pesos que "supuestamente" habia salido el remis hasta su casa. Despues la dirigimos a la casa de Solgi, donde nos quedamos las dos charlando hasta las 12:40, cuando Papa llego, DESESPERADO buscandome, llamandome, mandandome mensajes (los cuales no me llegaban)... Etc. Sali, riendome, dandole charla a Papa que estaba CASI enojado, pero NO, porque despues de llamarme a mi a las 12:30, le habia llegado el mensaje que YO le habia mandado desde Figlio a las 10:30 diciendole que me iba a lo de Solgi, que me buscara ahi. Cuando entre al auto, me acorde que mi hermano, Santi, estaba con alojados del club de rugby, Cardos. Cuando llegamos a casa, Mama estaba mas enojada que nadie, porque no sabia lo del mensaje que no le habia llegado a ninguno de los dos. Despues me cambie, me cepille los dientes y me meti en mi cama a terminar el dia... O, a empezar uno nuevo... Ya eran 1:15 am. :)

Gracias chicas, la pase GENIAL!